La dure vie de prof !

Je viens de découvrir un blog, mes aïeux !

Rendez-moi mes neurones ! C'est trop du bonheur, et bien écrit en plus !

Ca se moque, ça chahute, ça copine, ça étudie " le Kévin", c'est du bonheur !
Mais aussi nocif...

Voilà, moi aujourd'hui j'ai un peu mal au ventre (rapport à un truc de fille, quoi) et rire comme une dinde ça arrange pas les choses, mais p*tain que ça fait du bien !

L'adresse de ce plaisir en ligne ?
Ben quoi faut pas être timide ! Demandez , et je donne !

La vie de prof au collège

Souriez ! Riez ! ça, au moins c'est gratuit et ça fait du bien ! 

Rayon de soleil

Allez, je vous offre un petit rayon de soleil pour vous faire oublier ce ciel tout gris :

Chiyo-chan Kawaiii

Lapsus révélateur

C'est bien connu, on ne cesse de tenter de nous refourguer des choses inutiles, de nous faire prendre des vessies pour des lanternes... Et bien en voici la preuve ! Planquée sur le devant d'un paquet de sucre !

La société qui vend le dit-paquet aimerait bien que ses clients paient plus cher leur paquet... Pour cela, ils ont imaginé de couper plus petits les morceaux (ben oui, comme ça on a l'impression d'en avoir plus, alors qu'il y en a autant qu'avant)... Et pour que le client innocent se laisse mieux prendre dans le filet (à provisions) de leur joli piège, les gens du marketing on imaginé Damien.

Qui ?

Damien... Un illustre inconnu qui n'existe que par le biais d'une photo (avec une vraie tête de champion certifié), d'un âge (qui doit correspondre à la tranche d'âge qui achète le plus de sucre selon les sondages) et d'un numéro de département (à moins qu'il s'agisse d'une position du kama-sutra - ben oui, le sucre, ça donne de l'énergie, non ?)...

Bref, le gentil acheteur innocent, qui ne se doute de rien, est invité sur la boîte à "suivre les conseils de Damien" (qui n'existe pas, donc)... Mais une fois la boîte ouverte, la véritable teneur du message apparaît au grand jour.

La vérité n'est pas ailleurs, elle est à un clic de souris sur l'image :

Sucre

C'est pour mieux te manger, mon enfant !

Wooh !

j'ai déjà ça :

Python_bloody_rabbit_l














si en plus je pouvais avoir ça :

Python_killer_bunny_slipper





allez quoi ! soyez chic ! cotisez-vous ! ><

Mon nez, mon chat, l'amour et moi

Connaissez-vous le journal intime de Georgia Nicholson ?
Non ? Honte à vous !

C'est une perle de la littérature ado / féminine !
Georgia a 14 ans et comme beaucoup de jeune fille, elle tient son journal de façon quotidienne. On suit donc ses journées de cours, sa copine Jaz qui la saoule de lui parler de Tom, le fils de l'épicier, dont elle est amoureuse jusqu'au jour où...SC aka Super Canon entre dans sa vie et là ! c'est le drâme ! Il sort avec Lindsay-jambes-de-phasme ! Georgia n'a que faire de cette "nouillasse" et mettra TOUT en oeuvre pour faire tomber SC dans ses bras !

Une perle ! A lire de toute urgence ! prévoir les mouchoir pour essuyer les larmes...concécutives aux éclats de rire !

La vie de Georgia tient (pour le mmoment en 6 volumes :
-Mon Nez, mon chat, l'amour et moi
-Le Bonheur est au bout de l'élastique
-Entre mes Nungas-nungas mon coeur balance
-A plus choupi-trognon
-Syndrôme allumage taille cosmos
-Escale au pays du nougat en folie
Mon_nez_1


Elastique




Nunga


Choupi



Allumage



Escale

Concombre familliale

Un père cherche sa fille, 17 ans, en rentrant du travail... Il finit par entrer subitement dans sa chambre et « oh ! Horreur ! ». Il la découvre en train de se masturber avec un concombre à la main !
"Mais ma fille tu es complètement cinglée ! Que t arrive t-il ?! "
"Oh ben avec lui je risque pas de tomber enceinte, de me faire tromper ni même d'attraper une maladie vénérienne, pas même besoin de porter un préservatif ! "
Le père sort de la chambre outré par l'attitude de sa fille. Le lendemain, en rentrant de l'école, c'est l'adolescente qui cherche son père ...
Et oh surprise : elle finit par le trouver dans la cuisine, un verre de Ricard à la main et un concombre dans le c*l !
La fille : " Mais papa, t'es devenu complètement barjot ! Qu'est-ce que tu fais avec ce concombre dans le c*l ?! "
Le père "Hé bien, je prends l'apéro avec mon gendre !

Question de point de vue

La scène : un poulet au bord d'une route. Il la traverse.
Question : Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

LES REPONSES

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement inévitable, la liberté était de l'autre côté.

CAPTAIN JAMES T. KIRK (STAR TREK) : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet a traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2000 XP, qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes, mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc.

BOUDDHA : Poser cette question renie votre propre nature de poulet.

GALILEE : Et pourtant, il traverse.
CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 F par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : JE JURE sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

ANDERSEN CONSULTING : La dérégulation du côté de la route où se trouvait le poulet menaçait sa position dominante sur le marché. Le poulet était donc confronté au challenge significatif de créer et développer les compétences requises pour ce nouveau marché compétitif. Andersen Consulting, en partenariat avec le client, a aidé le poulet à repensé sa stratégie de distribution physique et ses processus d'implantation. En utilisant le nouveau Poultry Integration Model (PIM), Andersen a aidé le poulet à mettre à profit ses talents, méthodologies, connaissances, fonds et expériences de manière à aligner le personnel, les processus et la technologie du poulet sur sa stratégie globale au sein d'un Program Management Framework. Andersen Consulting a réuni pendant un tour de conférence de 2 jours un large panel constitué d'analyse des routes et des meilleurs poulets avec des consultants Andersen possédant de grandes connaissances dans l'industrie du transport afin de profiter au maximum de leur capital de connaissances personnelles, implicitement et explicitement, et de leur permettre d'entrer en synergie les uns avec les autres de manière à parvenir au but implicite de sortir, d'architecturer et d'implanter avec succès un framework d'entreprise au travers du continuum des processus de trans-médiane de la gent gallinacée. La réunion a eu lieu dans un endroit ressemblant à un parc, ce qui a permis de créer un environnement plein de sens, en ce qu'il véhiculait un message stratégique pour l'industrie, construit sur une vision cohérente et claire du marché, et qu'il était en adéquation avec les valeurs fondamentales, la mission et la vision du poulet. Cela nous a guidé tout au long de la solution d'intégration de l'entreprise. Andersen Consulting a participé à la réussite de la migration du poulet. Merci pour votre attention.

ZEN : Le poulet peut vainement traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

DOC GYNECO : Ouah, cool, le poulet, il est hyper cool, mais là quand il traverse la route, là tu vois, j'hallucine, c'est trop prise de tête.

AIME JACQUET : Ouais, je leur ai fait traverser la route ! Personne ne me faisait confiance mais j'y suis arrivé. Qu'est-ce t'y connais aux poulets, toi ?

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

Cannibalisme

Dans une grande société de services informatiques, cinq cannibales viennent d'être embauchés en tant que programmeurs. Lors de leur arrivée, le directeur leur dit : "Vous pouvez travailler ici, gagner beaucoup d'argent et manger dans notre cantine. Mais attention, laissez les autres collaborateurs tranquilles."Les cannibales promettent de n'embêter personne....Quatre semaines plus tard le directeur revient et leur dit: "Vous travaillez très bien. Mais il nous manque une femme de ménage ; est-ce que vous savez ce qu'elle est devenue ?"

    Les cannibales répondent tous par la négative et jurent n'avoir rien à voir avec cette histoire de disparition.
Des que le directeur est parti, le chef des cannibales demande" Quel est le con parmi vous qui a mangé la femme de ménage ?"

    Le dernier au fond répond d'une petite voix: "C'est moi".Le chef des cannibales :" Pauvre abruti !! Depuis 4 semaines on se nourrit uniquement de chefs de service et de chefs de projet, afin que personne ne remarque rien, et toi il faut que tu bouffes la femme de ménage !!"

Petit neurone

C’est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin (événement très rare mais ça arrive) !! Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

« HOU HOU » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond.

« HOU HOU » crie encore le petit neurone, et il n’entend que l’écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre brave et pauvre petit neurone masculin s’installe dans un coin et se met à pleurer…

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

« Hé bé ! Qu’ est-ce que tu fous ? On est tous en bas… »

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